Här finns ett gäng roliga historier jag samlat på mig! Jag kommer att fylla på här vart efter jag kommer över någon läsvärd historia!

 
Mannen kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
- Titta vad jag har stulit, säger han stolt. Jag tog den utmed vägen.
Frun tittar på honom och svarar syrligt:
- Ställ inte den i sovrummet bara...
- Varför inte då? undrar mannen trumpet.
- Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort...
vad föredrar du harry ?
En vacker eller intelligent kvinna.?
- varken eller,käraste.
Du vet att jag bara älskar dig.
Skälet till kvinnors ökande alkoholkonsumtion är nu hittad!
-Dagens trosskydd har så stor uppsugningsförmåga att ni blir torra i halsen.
En kommunalare skulle in på operation men bedövningen tog inte.
Läkarna var helt rådlösa men då kom en av sjuksystrarna med förslaget
- Sätt en spade i handen på han så somnar han direkt!
Mannen fes i sängen.
Frugan vände sig om å undrade:
"-Vad fan va d där"
Mannen svarade:
"En fotbolls-fjärt"!
... ... ... Strax efter släppte kvinnan en fjärt å tjoade glatt:
"-Mååål! Nu är de 1-1".
5 minuter senare så fes mannen igen å sa kaxigt:
"2-1".
Kvinnan ville inte va sämre så snart drog hon av en rökare så täcket lättade:
"Mål, nu e de 2-2"
Något senare släppte hon även en liten fjärt å sa nöjt:
"Haha 3-2 till mig"!
Manne ville absolut inte förlora, så han kämpade å vred sig, men inget hände.
Han kunde inte acceptera en förlust!
Han bestämde sig för att sätta allt på ett kort å tryckte så hårt han orkade, men istället för en fjärt så sket han ner hela sin säng...
Kvinnan vände sig om å såg på sin man
"-Va i helvete var de där"!!?
Mannen svarade:
"-Halvtid, nu är det sidbyte gumman...
Stackars dej, sa psykologen. Kan du berätta varför du dricker så mycket. -Jag ska förklara sa patienten. Jag blev kär i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mej med änkan o stax efter gifte sej min far med styvdottern. Då blev jag o min fru svärföräldrar till min far. Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev min bror men även son till min frus dotter o därmed är vi mormor o morfar till min bror. Så fick jag o min fru en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är hans farmor eftersom min far är hans farfar. Jag är bror till min egen son. Min son är min farmors brorson o jag är farfar till mej själv. Jag är bror till min far o både son o far till han. Min fru är min tyvmor, mor, svägerska o styvdotter. -Tack sa psykologen, jag tycker du ska fortsätta dricka.
Doktorn konstaterade att patienten var HIV-positiv och ordinerade ärtsoppa, bruna bönor och Purex.
- Men hjälper det?
- Nä, men det kanske får er att förstå vad häcken skall användas till.
Den norske pojken dorg av den svenske tjejen trosan och såg att hon var rakad!
- Ikke noe ull? utbrast han.
Flickan tittade på honom och sa:
- Ska du knulla eller virka???
Frun kom hem...
... från ett dildoparty och gubben frågade:
- Nååå, hade dom någon som liknade min snopp?
- Ja, men dom sålde dom som öronproppar!

En man och...
... en kvinna hade varit gifta i 30 år och bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet. På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan ömt på sin make, med lidelse, och sa:
- Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig nu, som för 30 år sedan!
- Inte så konstigt, svarade mannen, den ena hänger i teét och den andra ligger i gröten!

En läcker blondin...
... vinkar till mannen och han tycker att han, svagt, känner igen henne.
- Känner jag dig? frågar han.
- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn, svarar hon.
Mannen börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:
- SHIT, är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min svensexa?
- Nej, det är inte jag. Jag är din sons klassföreståndare!

En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek?
Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund. Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar,
- 'Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa'.
Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat,
- 'OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr'
Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon. Advokaten ställer första frågan.
- 'Hur långt är det mellan jorden och månen? '
Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.
- 'OK', säger advokaten,
- 'nu är det din tur'.
Hon frågar advokaten,
- 'Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?'.
Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han e-mail till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr.
Blondinen säger,
- 'Tack', och vänder sig om för att fortsätta sova.
Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar,
- 'Nå, vad är svaret?'
Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!!!


lärarinnan ställer frågor till barnen. vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen? älgen, svarar elsa. rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur. vad är grönt och hoppar i gräset? gräshoppa, svarar ulla. rätt tänkt, men det kunde vara en groda också. då ställer gösta en fråga till lärarinnan. vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när den tas ut? lärarinnan ger gösta en örfil, men han fortsätter: rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!
det var en man och hans fru som stod med sina nio barn på busshållplatsen. där stod också en blind man. när bussen kommer är den nästan full, så bara frun och barnen kom med. mannen och den blinda bestämde sig för att gå. när dom hade gått en bit sa mannen: kan du inte sätta gummi på din käpp? det är irriterande när den låter när du går.då sa den blinda mannen; du, om du hade satt gummi på din käpp hade vi kommit på bussen, så håll klaffen!
- Idag ska vi lära oss hur små barn blir till.
Då hörs det från den bakre bänkraden:
- Får vi som har knullat gå ut och spela fotboll?
En bög som fick besked om att han var HIV-positiv blev knäckt. Doktorn sa:
- Ät ärtsoppa och bruna bönor i 2 veckor.
- Blir jag frisk då?
- Nej, men du får veta vad man har arslet till.
Två grannfruar:
- Nej, nu måste vi prata. Din son har skrivit vår dotters namn
i snön med en pisstråle.
- Åh, det är nog bara ett pojkstreck.
- Nej, för det är skrivet med Ritas handstil.
Det var Kenny och Martin som var på väg till Stockholm från Åre. Så blev Martin kissnödig och sade: "Kan vi inte stanna?" "Visst", sade Kenny. De två vännerna stannade och urinerade i en skogsdunge. Plötsligt bet en huggorm Martin i snoppen. "Aajj!" skrek Martin. "Vad hände?" skrek Kenny. "En huggorm bet mig i ballen!" Kenny sprang till bilen och ringde doktorn: "Min kompis har blivit biten av en huggorm i snoppen, vad ska jag göra?" "Du måste suga ut giftet! Annars kommer din vän att dö." Kenny slängde på telefonen och gick till Martin: "Jag är ledsen, men du kommer att dö."
Lille Jonas går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Jonas ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
- Nämen Jonas! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla…

Efter mycket tjat…
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Jonas såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!
Det lyckligt gifta paret Agneta och Bengt var en dag ute å rodde på sjön, då plötsligt Bengt säger till sin fru:
- Börjar du få grå hår på musen, älskling?
Angneta svarar lite surt:
- Nej, det är spindelväv din slöe fan!
En pojke kommer hem sent en kväll klockan 10. Hans far blir förbannad då han egentligen skulle vara hemma senast 7 och ber sonen förklara sig. Sonen säger då tyst…
- Far, jag har haft min sex-debut. Då smalt fadern och sa med sin mjuka stämma:
-Det är OK, kom hem när du vill och om det är någonting så vet du att det bara är att fråga. Sonen och fadern gick och la sig. Senare samma kväll väckte sonen sin far och frågade lite tyst…
-Hur länge ska man ha ont i röven efter att ha gjort det första gången?
- Hur kom jag egentligen till, mamma?
- Storken kom med dig.
- Jaså, är pappa impotent?

Tre våldtäktsmän hade blivit dömda till kastrering. De stod nu nervösa utanför dörren hos ” bödeln”. Den förste gick in och de andra två stod utanför och lyssnade spänt. Det hördes ett utdraget aaaaaaaaaaajjjjjjj när kastreringen utfördes. Det blev den andres tur och utanför stod den tredje och lyssnade. Denna gång hördes ett korthugget ajj. Svetten började lacka på den siste mannen och han bestämde sig för att försöka förhala det hela lite. Han småpratade med bödeln och frågade om inte det var ett väldigt tråkigt yrke. Han fick till svar att det ibland kan vara lite enformigt men för att göra det hela lite roligare så tar jag reda på vad de haft för yrke svarade bödeln. ”???”, undrade våldtäktsmannen. ”Jo”, sa bödeln, ”den förste var snickare, så den sågade jag av, den andre var frisör, så den klippte jag av.” Våldtäktsmannen kastade sig nu storskrattade på golvet och bödeln undrade förolämpat vad det var som var så roligt. ”Jo”, svarade våldtäktsmannen mellan skrattattackerna, ”jag är glassförsäljare, så min får du suga av!!!”